Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Наши ребята from Hell

Наши ребята from Hell


From: "Leo V. Mironoff" Date: Wed, 12 Apr 95 14:46:31 +0400 Subject: OurBOFH 2/5 Message-ID: <797701596@f293.n5020.z2.ftn> Organization: - The Endless Quest - Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293) Area : PVT.EXLER From : Pavel Grodek (2:5020/443.7@fidonet.org), Saturday April 08 1995 02:16 Subj : OurBOFH 2/5 Hello All! ----------------------------Start of File----------------------------- Возможно, Вы читали прелестный файлик "Bastard Operator From Hell (BOFH)", и, я надеюсь, в Вашем сердце взыграла справедливая гордость за наших (советских, российских, СНГовых, или как нас там сейчас) ре- бят From Hell (в дальнейшем именуемых НашВOFH). Жизнеописанию таковых и посвяшается данная история... Любое замеченное сходство с реальными людьми и организациями сле- дует считать умышленным. Автор ни в коей мере (почти) не отождествляет себя с героем данного опуса. ----------------------------Start of Text----------------------------- НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ! (руководство по извлечению максимума удовольствия из своих прямых обязанностей) День Первый Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, НашегоВOFH. Утро начинается со звонка начальника: "Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку. "Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой. "Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворенно замолчавшую труб- ку, "отчету придется подождать." "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника. "Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем). "Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, еще свежи в его памяти. Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По- ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру- дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода. Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле- фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо- коить." и закрываю дверь. Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник. "Ну, как?" с надеждой вопрошает он. "Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на- жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол- пе: "Не мешать!" Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Не дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!" "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая- вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се- бе создал!" "Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи- тается! А на ней моя статья!" "Ну, хорошо," уступаю я, "давайте ее сюда. Только должен предуп- редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить." "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер. "Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур- ки (digger электронщику - и нет проблем). Нежное шуршание подтвержда- ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чем я и заяв- ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по- гибли. Несите их сюда." После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско- пировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре- мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча- ще. Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует мое появ- ление. Правда, не все. Мой наметанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво- дится справа налево, и не следовало мне досаждать. "Во-первых, я обнаружил новый вирус." Тяжелый вздох. Помнят, канальи! "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус." И ведь дают! Нет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Но, впро- чем, как скучна тогда стала бы жизнь! Итак, антивирус. Нет, нет, он действительно находит искомый ви- рус. Но заодно шлет мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений! "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го- лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся! "Я первый, Я!!!" Ну, ну, батенька, да вы еще и нахал! "Ну-с, в чем наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля- юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него еще не дош- ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем... "У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..." Ах, даже так! Он еще и названия программ знает! Придется расши- рить его запас знаний. "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по- лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис- кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова- нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког- да Вы их сюда несли, они могли размагнититься." Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по- днесенного к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо! Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. На про- щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬНО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Не забыть бы понаблюдать за этим процессом. Еще три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере- нести уже не могу. Завтра и только завтра. Не могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор- ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до- мой. День Второй Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же НашВOFH! За пятницей 13 может следо- вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног- да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня! Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворенное шипение подтверждает старую ис- тину: "Надо, надо умываться..." Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шел дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы. А теперь займемся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка. "Доброе утро!" сообщаю я в трубку. "Если бы!" пытаются испортить мне настроение. "А что такое?" осведомляюсь я. "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне. "Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш- ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме- хи в разъемах." Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать все, что угодно. "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб- ка. "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше- му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель." "Но они не имеют оголенных концов..." "Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголенного провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле- нно." Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про- вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей." "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность. "И сетевой!" твердо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее." Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции? "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку. "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ. Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не- которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обеща- ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес- тности и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда выпишется! После короткого замыкания во всем здании остался в рабочем состо- янии один только мой компьютер, включенный через самодельную UPS, из- готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла- биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри- мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а. День третий Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это мое основное занятие - доставать, не будь я НашВOFH! У меня сегод- ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придется самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи. Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы- деленные на закупку авторучек?!!". Наверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте- затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника. "Потрачены..." доносится удивленный ответ. "А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до- вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав- ляю, что в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно. "Но..." "НО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25." Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об- щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения. Ну точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счет еще 500 миллио- нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли- во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес- тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле- ние банка на сумму в 20 раз большую. Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"! Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли- чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем- ного. Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери- ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу- чить истинное удовольствие просто невозможно. "Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг- нита. "Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает один. "Модель принтера?" деловито уточняю я. "HP LJ IV," сообщает он. "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается... "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..." "Но это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс- ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы еще не получали подарков от НашегоВOFH, иначе бы не удивлялись. Библи- отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с ее автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос- ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели. Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик! "У меня не читается дискета." Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ". "Но вчера она еще читалась..." "Да, а как Вы узнали?" Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг. "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра- стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско- воде." "Но..." "Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва- нии. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере- водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан- ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их." Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди- скеты? "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе- ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнешь." Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед- нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас- нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему... День Четвертый Наконец-то я нашел игру, которая действительно способна мне пон- равиться - FlipFlop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото- ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели. "НашВOFH слушает." Елей в моем голосе - верный признак надвигаю- щейся бури. "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос. "Я Вас слушаю." По номеру ее телефона я узнаю все, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни- чего сделать - справедливость превыше всего. "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем." Проверяю - о боже, куда мы идем! Эта девушка пыталась сама сме- нить свой пароль. Что это еще за джеймсбондовские замашки? "О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его." Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер ее раздела в двадцать раз за счет всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить ее номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Ну, вот, и все в порядке. Боюсь, не все удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?" "Да." "Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат- ся жизни в этом суровом мире?.. На верхнем листе моей картотеки отго- ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"... Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни- чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под- робным разъяснением, что они о нем думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са- мых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется. Теперь можно и трубку поднять. "Где Вы были???" И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж- ний слег с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает. Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог- рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус- кает красочную порнуху. "Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес- тер. Вся сеть в опасности." "Ах-х-х..." Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос- таточно четырех - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для вер- ности все же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет. Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин- тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на- чальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте моего начальника! Он мне еще пригодится... Sincerely Yours, Pavel День Пятый Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Но сегодня НашВOFH страдает от отсутствия ин- тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться. "Алло, это бухгалтерия?" Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры! "Да, бухгалтерия слушает." "Почему мне задерживают зарплату?" "А кто Вы такой?" "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!" Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла- вишах) этого уже не знает. "Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идет речь?" "Как это - не работаю?" Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение. "А-а, я Вас нашел!" "Ну вот, я так и знал!" Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего. "Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види- мо, во мне живет великий актер) "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда. Ах, да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы. "И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо- гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку. Стоит мне повесить трубку, как тут же раздается новая трель. Ну, юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды! "Алло! НашВOFH на проводе." Не хочу тратить время на случайные разговоры. "У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает." "О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку." "Но я не знаю, как это делается." А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлекся.) "Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту..." "Но у меня нет новой ленты." Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто- рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы. "Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку- чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it." "Итак, возьмите черную краску (чернила, тушь, или еще что-ни- будь)." "У меня только синие..." "Но Вам необходима черная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?" "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!" "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними- те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите." "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил." "Ничего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте черную коробоч- ку. Там находится лента." "Ой!!!" Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ниче- го, у меня есть время развлечься. "Что такое???" Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает критический момент. "Лента вся выпала и размоталась!" "Не нервничайте, смотайте ее назад. Но скрутите потуже, иначе не вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога- дался. Тяжелое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич- но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе- реключатель толщины бумаги на минимум!" "Сделали? Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим пов- торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло- во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадежных от тех, кто еще может спастись от самых веселых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений. "Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек с дешевым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте ее се- бе...", но не таков НашВOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной. "Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налетом инея в голосе уточняю я. "Да, а что?" "Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела- йте это как угодно, но скорее!" Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может меня разжалобить. Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо- бразил себя негром, уже ушел. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам. "Готово? А теперь все же смажьте Вашу ленту краской." "Но я вытирал ее газетами..." "Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох- нуть уже в принтере. Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз- вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру- гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Наше- гоВOFH в пятницу 13. День Шестой Несмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное мое желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Но что поделаешь, видимо, такова судьба НашегоВOFH, то есть меня... Как обыч- но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое- го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со- провождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и... Надо отметить, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, нес- мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме. Начиная от прически в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных черных чулках, и, конечно же, прохо- дя через слегка смущеную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми- нания, все выдает в ней иностранку. "Не будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив глаза. "Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впро- чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает... "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она. Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на- зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашВOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю. "Разрешите войти?" осведомляется она. Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра- вляется к моему компьютеру. "Секундочку," вяло протестую я, еще не до конца придя в себя от запаха ее духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане- сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от нее могильным холодом. "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких движений." В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се- бя постоять могут, но мое любопытство не дает мне скучать. "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я. "Ну, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го- ворили," пугается она собственной смелости. "Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце- нивающе рассматриваю ее, и разъясняю "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?" "Не Ваше дело!" Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у нее дискету. "Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..." Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны НашегоВOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Но не упускать же такую прекрасную возможность... "Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо- го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические." "Как?.. Я провалила свое последнее и самое важное задание из-за чулок???" чуть не плачет она. "А вы их снимите," советую я. "Как, прямо здесь?" "А где же еще? Кто же Вам доверит еще одно задание, если узнает о провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. На улице зима, -25°С. А в машинном зале -5°С, ибо НашВOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят... Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звездочки Norton'а. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш- ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи. ... прошло несколько минут ... "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..." ... прошло несколько часов ... "А вот здесь MOSSAD обычно ..." Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би- тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трех раз, кто будет вторым. Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она, хоть сама она об этом еще не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи... А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред- ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - НашВOFH снова кому-то нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина! День седьмой Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашВOFH не терпит пла- гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно". The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement. Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца! ... вечером ... И ведь дошел! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать еще файл стадий... Ну что ж, значит, поиграем еще!!! День Восьмой Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, НашВOFH, рабо- таю, как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи. "Здравствуйте, я Вас слушаю!" "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске- тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." И угораздит же некоторых! Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТ- НЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь. "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?" "Нет..." "Тогда все ясно, по проводу течет ток, в нем наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис- пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит. "А что же мне делать?" "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше." "Но я работаю в Windows..." "Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука." Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию. "И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба- вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются." "Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что такое биты?" Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми. "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах." Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный. "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи- зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах." А вот это уже наглость. "Ну что ж, я все же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один из своих любимых вирусов. Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер. "Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене." Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол- новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога! Звонок... "Алло." "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока- зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски." Просто не могу удержаться. "Не могли бы вы прочесть?" "ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ- РЫ АБОРТ." "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи). "Тут так написано: АБОРТ." "Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите ко- го-нибудь более опытного к телефону." "Но здесь больше никого нет." А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про- текции ты был принят на работу, и почему ты с нее вылетишь уже сегод- ня. "Хорошо, прочтите еще раз, ме-едленно." Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет. "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?" "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые." "Зачерствели," мрачно шучу я. "Неужели правда?" восторгается он. Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый. "Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч- ка..." "Ой, и правда отодвигается!" Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо- собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска. "Отлично, отодвиньте ее на всех Ваших дискетах. Именно она и ме- шает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте еще прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де- ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищеннными от записи." Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам. А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на- казана. "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер..." "О, не нервничайте, это не вы, это я все стер." "Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Некоторое время я с инте- ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю. "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва- шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно- го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав- лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту. Sincerely Yours, Pavel День Девятый Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, НашегоВOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но все же, все же... Например, несколько минут назад проект приказа о моем увольнении появился в компьютере у начальника. Нет, я не хочу сказать, что он пойдет куда-то еще, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять. Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника перево- дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему все сойдет с рук. Придется объяснить ему всю глубину его заблуждения. Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра- ничную командировку за счет фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своем Mersedes'е и спешит домой - соби- раться. Я даже заказываю ему билет на самолет - в один конец. И заодно обнуляю его счет в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на- зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной! Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За- нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при- нимаю вальяжную позу. Ну, вот, так и знал, что это произведет впечат- ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" при втором). "Не находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени- ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма- ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом- ните. Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно- го прижать, он признает очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он дает мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять. Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам. Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое лю- бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет. Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару дней на выпуск журнала, и еще пару - на отбор кандидатов. А мне не те- рпится сменить стиль жизни. Так что, придется поступить по упрощенному сценарию. Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ. "Hi!" "Сам Hi! "Нужен job?" "А как же!" "Электромагнит здесь, emergency switch здесь." "OK." Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причем поиграть - во всех смыслах. Сначала - в переносном. Звоню ему (под своим номером) и сообщаю: "Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не- медленно." Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то! Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив- шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует. Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался. "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!" "Минутку, я закончу." Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять? Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное: "Ну и засуньте его себе..." "Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю я. Он смущается и замолкает. Ну точно, математик. И даже не приклад- ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет- ворен. День Десятый Вроде бы, все нормально, пятница 13, и я, НашВOFH, блаженствую в полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обста- новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык. Ну что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я еще не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня- ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело- чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру- гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен, и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может. Телефонный звонок. "Алло!" радостно кричу я в трубку. "Алло!" Это он, мой "наследник". "Hi!" "Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он. Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии холил, берег и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнес этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно. "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я. "Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!" И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочел, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако- нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело- веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по- мощи. "Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой." "Но он же под током!" Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо... "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то- ком?" тоже по сценарию говорю я. Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков. И вот я снова на своем месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку. "Алло!.." звучит мой ласковый голос... Надеюсь, это звонишь ты, читатель. "Не спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата. ----------------------------End of Text------------------------------- Начато 10-25-93. Окончено 10-30-93. A little remark: НашВOFH все время упивался и упивается до сих пор игрой во FlipFlop. Как один из авторов этой игры, автор должен за- явить, что у НашегоВOFH есть для этого все основания (я не буду раск- рывать сюжет, упомяну только классный интерфейс, роскошную графику в 256 цветах, оцифрованные звук и музыку с отдельно регулируемыми гром- костями, причем на PC speaker'е, Sound Blaster'е и Covox'е, великолеп- ный timing, эпиграфы из (Oscar Wilde)'а и наличие чувства юмора). Если ВЫ, читатель, можете помочь в продаже оной игрушки, желательно в Бур- жуинию и за деньги, то наша благодарность будет выражена в процентах, и будет довольно-таки немаленькой. Надеюсь, наше знакомство также бу- дет обоюдно интересным. Телефоны для связи: Павел Гродек - Москва, 332-8234 (это я, PG) FIDO: 2:5020/203.7 Игорь Обухов (соавтор игрушки) - Москва, 979-4031 (Увы, только голос) (c) 1993 by PG ----------------------------End of File------------------------------- Sincerely Yours, Pavel ЗЫ: народ звонил голосом с Украины, из Сибири ;) Не говоря уже о Москве ;) Тащился народ, короче... ЗЗЫ: Кстати, если кто не читал BOFH (то самое, на английском, что и подвигло меня на написание сего опуса), то скажите - попробую найти в закромах...

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама