Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Игорь Новиков. Рожденственская сага

Игорь Новиков. Рожденственская сага


--------------------------------------------------------------- © Copyright Игорь Новиков Email: nov@hic.dn.ua Date: 5 Jun 1999 --------------------------------------------------------------- "И сказал Господь -- Прокляну!... и проклял." (наверное эпитафия) От авт. Все описанные события, равно как и случайные совпадения... (ну дальше вы знаете) Кратко излагаю предисторию. В начале лета сего года мудрые головы нашего территориального начальства посетила гениальная мысль -- исследовать состояние экономики территории и умов населения на ней же пребывающего с помощью могучей техники, то бишь компутеров. Подумано-сделано! Создали аналитический отдел, выделили денег, а к ним вышеозначенную задачку с присказкой: выдать на гора к концу года результат и аналитический же совет, чего с этим результатом делать? А поелику в ентом отделе одни аналитики и опять же наоборот ни одного программиста -- натурально вся задача и часть денежек попала в нашу фирму. Далее о грустном. Последовал "мозговой штурм" и родилась светлая идея -- создать Самообучающую Всепогодную Аналитическую Программу (далее СВАП). К сожалению сейчас когда откровенно говоря уже все равно поздно, злопаскудного автора идеи(учитывая давность и количество выпитого при этом пива) установить не удалось. Шеф идею одобрил и программулину с помощью Delphi прибауток и изрядного количества Pentium-ов слепили довольно быстро, поместив СВАП на наш самый мощный сервер. И поскольку СВАП самообучающийся а отбирать для него информацию естественно лень, был сделан второй шаг к бездне -- а пущай сам заглатывает шо хочет и тово... ну самообучается. Для начала открыли ему трафик к базам управлений экономики, статистики, таможни налоговой, и самое поганое- к базе всех руководящих решений нашего территориального начальства, снабдив при этом начальными знаниями по Интернету, FIDO и прочим сетям (sic.). Раз в неделю мы общались со СВАПом, и строчили служебные записки, суть которых сводилась к следующему -- базы накопленной информации немеряно растут, лампочки моргають, диски крутятся, а доблестный СВАП неизменно на боевом посту, и вывод: надо еще маленько погодить и качество всенепременно перерастет известно куда в результате чего СВАП выдаст на печать готовую "Программу выхода из .." останется только ее родимую подписать, разослать всем кому можно и вот уже занимается над нашей территорией заря экономического чуда, а все цивилизованное общество содрогается от полного удовлетворения. Мы благоразумно умалчивали, что на периодические запросы к СВАПу насчет результата он предлагал в качестве методов выхода из перманентного кризиса то переименовать дома на всех улицах в обратном порядке, то начать гнать самогон прямо из нефти и продавать его китайцам а вывод делал всегда один и тот же "... ничего не будет, а делай будет то же самое!". Но мы полагали, что как-нибудь все утрясется и подключили его к базе решений родимой Верховной Рады, уж оттуда то СВАП наверняка вытащит чего-нибудь удобоваримое(в качестве оправдания могу привести только один довод - никто из нас никогда отчеты о заседаниях Верховной Рады по кретиноскопу не видел и газет в руки давненько не брал). На то что СВАП начал ежедневно посещать конфу relkom.humor внимания никто не обратил . Перехожу к самой печальной части нашей душераздирающей истории. Итак события вчерашнего дняв фактах и беспристрастных комментариях:: 8.00:8.20 совещание нашего отдела у шефа, где в категорической форме шефом был поставлен вопрос о результате нашей работы по СВАПу; 8.22:8.31 взъерошенный начальник отдела(далее НОт) доносит посредством клавиатуры мысль шефа до сведения СВАПа; 8.32:8.40 томительная пауза, тишина в отделе; 8.41 СВАП выдает на печать долгожданный проект, но лучше б мы еще вчера заболели свинкой (ниже полный текст) Совершенно секретно. Лично в руки Проект полного выхода Украины из ситуации "шо склалася" [О пингвинизации всей страны] п.1. Правительство у МВФ, МБРР, Сороса и всех кто даст набирает кредитов под реформы, под закрытие ЧАЭС, под реконструкцию шахт, под борьбу с коррупцией, под черта лысого и под что еще придумают. п.2. Используя все эти деньги, остатки черноморского флота, грузовые самолеты Руслан и подручные средства вывезти все сознательное население Украины в Антарктиду(несознательное пусть катится куда хочет, хоть в Канаду) п.3. Переименовать Антарктиду в Украину а хохлов соответственно в королевских украинских пигвинов о чем поставить в известность ООН и все заинтересованные организации. п.4. Перед выполнением пп.1-3 в течении недели наши славные чекисты должны выяснить в Антарктиде зачем пингвинам могут понадобиться депутаты таможня и конституционный суд. Выполнение пп.1-4 проводить с соблюдением глубочайшей секретности, не дай бог узнает ФСК или например Армянское радио и припрутся туда раньше нас. Следствие 1. Пингвинам не нужны энергоносители -- не покупаем у клятых москалей ни нафты ни газу. Следствие 2. Пингвины сами добывают себе еду -- не завозим из Польши продукты. Следствие 3. Сборная Украины по футболу всегда в финальной части чемпионата мира как представитель шестого континента. Следствие 4. Проблему ЧАЭС будут расхлебывать москали, Европа и все кто пугается радиации, пингвинов оно не касается. п.5. Начать предварительную адаптацию населения путем постепеннного отключения света, газа, воды, телеканалов и всего что подвернется под руку. К выполнению пункта 5 приступить немедленно. Операции присвоить наименование "Ласты в воду -- пузыри наверх". Наше дело правое, победа будет за нами. СВАП 8.42:8.45 НОт сообщает СВАПу все что он об этом думает (самое приличное из использованных выражений "твою хренотанковую дивизию")и советует паразиту не валять ваньку. 8.46:9.05 выясняется, что СВАП сконектился с сайтом Русской православной церкви и предложил канонизировать Жириновского а во все бизнесовые ньюсы разослал объявление --"Продам или обменяю Родину. Рубли, гривны, зайчики и теньге не предлагать". Похоже СВАП обиделся. 9.07 НОт выдирает разъем модема из прокси-сервера и вновь требует от СВАПа результат; 9.10 СВАП выдает на экран объяснение в любви к "Удачи.Лю"(текст привести не решаюсь... не знаю ...может к 8марта) 9.15 жалкая попытка шантажа со стороны окончательно остервенившегося НОта выразившаяся в угрозе отформатировать низким уровнем все к чертовой матери и сопровождавшаяся тыканьем окурка в монитор; 9.16 СВАП выбросил на экран обложку плейбоя с Королевой и сопроводил это частушкой исполненной визгливым бабьим голосом : "А гори оно огнем Все до бревнышка Не увидеть нам с тобой Утром солнышка " 9.17:9.33 нервная тишина в помещении, поступает капитулянское предложение -- может договоримся? 9.34 предложение вместе с извинениями и риторическим вопросом "Шо ж теперь делать?" переправлено СВАПу; 9.40 СВАП поведал древнекитайскую притчу кратко сводящуюся к следующему: "В эпоху Цин жил некий Ху Цзян и половину своей жизни положил на изучение способов борьбы с драконами, но поскольку драконов ему все не попадалось он плюнул на это дело и начал других обучать способам борьбы с уже упомянутыми драконами и зажил припеваючи". Чего и нам желает. Затем в последний раз ожили динамики и голосом Левитана объявляющим начало парада трудящихся на Красной площади СВАП радостно сообщил вконец деморализованному собранию, что по интересующему нас вопросу мы сможем обратиться недельки через две-три, а лучше через месяц, пока же можем себя не утруждать, у него Рождественские каникулы, сопровождающиеся чтением только любимой конфы. И отключился.. Траурная тишина. Full crash. Стабилизец господа програмеры. Занавес. Учитывая все вышеизложенное возлагаю всю ответственность за случившееся на конфу humor в целом и на каждого хуморянина в частности и считаю проишедшее выпадом против церкви и против себя лично. Аминь. Возражения и обвиненияв плагиате, а равно претензии к стилю и орфографии не принимаются. Абзац. Конец цитаты. Barry и К.

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама