Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Парашютистские анекдоты

Парашютистские анекдоты


Пособие: "Как укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное. Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... -- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? -- Прыгать можно, парашют открывать нельзя. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял; - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне рррраскроется. - Давай твой парашют, бери мой и прыгай! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть... Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза... Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!" Значит новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект . Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания - А что за два прыжка? - Первый и последний. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник. Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась." - Не знаю, земляк, я сапер. Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового. - Ты откуда взялся? - удивился сержант - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре... Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. - Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я? Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели. - Ну, ладно. Первая пара приготовиться! Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет? - У меня нету яиц, - отвечает новичок. - Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор. - Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки. - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался! Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде... Объявление. Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама