Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Николай Тихомиров. Два юмористических рассказа

Николай Тихомиров. Два юмористических рассказа


--------------------------------------------------------------- From: (ven@gvc.aris.ru) Date: 12 Oct 1998 ---------------------------------------------------------------

Николай Тихомиров. Эта непонятная вежливость


(Юмористический рассказ) Как-то зайдя в магазин, чтоб купить колбаски, я обратился к продавщице: - Мне, пожалуйста "вареной", чтоб вышло побольше, а денег поменьше. - А у Вас какие деньги "старые" или "деноминированные"? - поинтересовалась девушка. - Конечно же "старые", так больше, кажется. - Показал я горсть "неденомированных" монет. - Тогда кладите их на весы вместо гирек. Вам закусить или просто покушать? - не унималась продавщица. - Девушка, почему Вы принимаете меня за алкаша? - поинтересовался я, на всякий случай, оглядывая себя в витринном стекле и проверяя застегнутые пуговицы и молнии. - Это мне даже обидно и оскорбляет мое достоинство. И чтобы заручиться поддержкой общественности, я сдвинул взгляд в сторону, но зацепился вниманием, за стоящего за мной, парня: бритоголовый, с платком по пиратски подвязанном на голове, с серьгой в ухе, со щетиной на лице "трехдневной небритости" и лицом очевидно столько же "неумываемости" и щеками, готовыми треснуть от "переспелости", переходящей в упитанность. Небритые подмышки, татуировки на руках и пристегнутые к поясу кошелек, пейджер и плеер, окончательно довели до моего сознания разницу между "старым алкашом" и "новым... ". И такая гневная волна протеста вдруг ударила мне в голову, что он значит "новый русский", а я "старый алкаш", хотя неизвестно кто из нас "славянистее", что я не смог сдержаться, чтобы не направить ее на продавщицу. - Почему это, красавица, Вы так мало колбасы мне завешиваете начал я брызгать слюной от волнения. - Чтоб Вам было есть вкуснее, - поправилась продавщица, - и чтоб Вы в "Склиф" не попали. - Спасибо за покупку и приходите еще, - окончательно обезоружила меня своей вежливостью продавшица, протягивая мне аккуратный сверточек. Откуда она узнала, что я недавно из больницы и как раз после отравления колбасой, купленной на вокзале. "Биопсихоэкстрасенсорша" - подумал я, и поднял на нее недоуменный взгляд, задавая риторический вопрос: " А что заметно? ". - Заметно, заметно, - это уже пробасил невыдержавший "бритоголовый", - лучше бы ты, папаша, шагал отсюда дальше по жизни и не задерживал страждущих. - А тебе бы с твоей рожей не мешало бы "попоститься", - ответил я ему мысленно. Такому только скажи что-нибудь поперек, "вмиг уделает" так, что уже весь персонал института имени Склифосовского не поможет. А ему то что, у него небось "денег как грязи", откупится от всего или под залог выпустят. - Без еды человек может долго жить, а вот без питья и нескольких дней не проживет, - оттеснив меня своим "комком нервов, выпирающим из-под майки промямлил "новохудоносор". - Ты бы полегче "Ванек". Ишь какой умный все знает: кому и сколько есть можно, только вот себя ни в чем не ограничивает, - подвел я черту мысленному диалогу с "этой пачкой". - Вам пивка для рывка или водочки для обводочки? - заговорила стихами продавщица, обращаясь к толстокожему, и, чтобы снять небольшое напряжение, возникшее у прилавка. - Мне и того и другого и можно без хлеба, - радостно ответил "пират двадцатого века". - Какое предпочитаете "наше или импортное"? - продолжила разговор девушка, с визиткой на груди "Продавщица-Света". - Конечно же "кристалловскую" и "жигулевское", - изрек парень, очевидно "впитавший" эти два названия с детства. - Вам для пикника, уик-энда, деловой встречи или для преферанса? - поинтересовалась Света. - Сначала для деловой встречи, - сознался бизнесмен. - Тогда для Вас есть "джентельменские наборы" с посудой и закуской: "коньячок с лимончиком", "водочка с селедочкой и огурчиком" и "пивко с воблою и орешками"- предложила милашка. - Беру все три, - решил "новый нэпман", откладывая свою записную книжку - "лопату" и расстегивая поясной кошелек чтоб расплатиться. - Сдачи не надо, явно играя на публику пижонисто произнес толстяк. - Спасибо за покупку. Мы всегда рады видеть Вас у нас снова, - традиционно, но с более ласковым акцентом, как мне показалось, произнесла Светлана. Пренепременно, - неожидая такой дерзкой вежливости пробубнил парень слегка оторопело и направился к выходу. Да ей наверное за это доплачивают, - проскрипела подоспевшая и всезнающая старушенция, присоединяясь к очереди "за вежливостью", образовавшейся "из меня" с другой стороны прилавка. Эта "старая перечница", а по замашкам теща или свекровь явно злорадостно поджидала: когда же эта Света сорвется и начнет хамить, грубить или обвешивать покупателей, как делают все. Ей даже кто-то стульчик пододвинул, чтоб не устала ждать. Но Светлана держала марку фирмы. - Завесьте мне сырка граммов эдак триста, - попросила женщина, стоявшая за ушедшим парнем. - Вам для вкуса или для запаха? - обратилась продавщица к этой "наштукатуренной до неприличия и надушенной до смерти" особе. - В этот раз пожалуйста для вкуса. Только порежьте пожалуйста, как в прошлый раз. Мой шеф его не распробовал, потому что сказал, что сыра не чувствуется, один только запах. Вдруг у нее в целлофановом пакете что-то зазвонило, я подумал что будильник, а оказалось сотовый телефон. - Алло, - произнесла блондинка. - Что? Шеф пришел? Ну бегу, - и стала торопливо запихивать в свой пакет порезанный сыр и телефон. В ответ же на: " Благодарим за покупку, приходите еще", - со стороны Светы, она пообещала забегать, посетовав на ходу. - Вот всегда так. - Никогда не дадут расслабиться, душой оттаять, спокойно по магазинам походить. Ведь теперь в магазин приходишь, как в музей: чистота, порядок, народу никого и продавцы "вежливеют" день ото дня, а тут... - , и она направилась к выходу. - Молодая еще, не знает почему в магазинах никого нет. Потому, что у народа лишних денег нет. Все капиталы либо в долларах, либо в банке, либо в основании "финансовой пирамиды крутятся, - прошамкала старуха, провожая глазами блондинку. - А ты что здесь "пень пнем" торчишь "осколок социализма", - обратилась ко мне бабуся, не дождавшись хамства и "грубятины" со стороны Светы, - шел бы лучше бизнес крутить, а не коммунизм по "по ушам вешать". - Так я же должен общественности и руководству магазина просигнализировать, чтоб сменили продавщицу. Не привык народ к вежливости и честности, стоя в этих "смешных" очередях. Нравственность теряется. У народа появляется тяга к красоте и порядочности, а это непривычно, и самое главное, неизвестно куда "вывезет", - ответил я "бабуленции". - Известно куда, сынок, к благополучию, а не к руинам коммунизма. Так что шел бы ты "бузить" в другое место, а здесь люди работают, торгуют, живут - одним словом, - и старушка заковыляла в приемный пункт стеклопосуды продолжать свой бизнес. - Нет, все-таки не права эта пенсионерка, - подумал я, выходя из магазина. - Раньше, когда продавцы были жуликами и хамами, каждый участник "змеевидной", многометровой очереди повозмущавшись потихоньку, чтоб продавец не услышал и не обиделся на него и не "отыгрался" на "недовесе" и "костях" вместо мяса, уходил из магазина с просветленным чувством в душе, что он не такой как эти продавцы. А теперь! Выходишь из магазина, "обсыпанный" вежливостью, и идя по убранному и чистому тротуару думаешь: "Может это и есть то самое светлое будущее, в котором должны были жить наши дети и внуки", когда кругом все есть и даже вежливость, а не хватает только малости - денег". Да, ну и времена пошли. к. т. 1247935 Борис Николаевич

А окорочка будешь?


- Хеллоу Боб! - Привет! Кто это? - Это я, твой друг Билл? - Откуда? - От верблюда! - В натуре? - Из "Внукова"? - А я с "бодуна" тут думаю, понимаешь"? - Индюк тоже думал, да окорочка его опередили. - Ты что там, в аэропорту, делаешь? - Жду когда Ленинский (проспект) освободят, в смысле перекроют, чтоб к тебе в Кремль ехать. - А стоит ли? - Так ведь вроде договаривались? - Ну ладно давай. Ты с чем прилетел-то? - Так об этом же "с глазу на глаз и наедине без галстуков". - Извини не так выразился. Ты с Хиллари или Моникой? - Обижаешь начальник. Кто же в Россию да со своим самоваром? - Правильно! Мы тебе здесь девку подберем посолиднее практикантки? - Подожди чуть-чуть. Дай хоть немного Хиллари успокоить. - Вот я и говорю, понимаешь, "клином клином вышибают". - Что ты несешь? Какой клин вышибают Клинтоном уж не твой ли экономический (кризис)? - А это мысль. Молодец! Нетрадиционно мыслишь. Мы русские это любим. - Только делаете все через одно очень очень очень "мягкое место". Зачем спрашивается тебе понадобилась эта тусовка с председателями (Правительства)? - "Да за державу обидно". На всем готовом живем, понимаешь, импортном. - Так вы же русские все время так жить мечтали, чтоб на печи лежать, а "скатерть-самобранка и ковер-самолет" под боком были. Ведь этим сколько избирателей ты мог "переманить" на свою сторону, если бы на следующий срок баллотировался. - Откуда ты знаешь? Я же еще не решил, а ты уже знаешь. Погоди ерничать может еще сам "импичментом умоешься". - "Борис ты не прав" и грубишь, а я тебе тут подарочек привез? - Мишеля что ли из МВФ? - Иль не рад халяве? - "Дареному коню конечно же в зубы не смотрят", только если опять он с "кредитами" так это не мне, а "новым русским". Если б наличными. - Иж чего захотел? У нас так непринято и потом за это же налоги надо большие платить. У нас в Америке одинаково, что налог не заплатить, что человека убить, все равно срок в тюрьме "мотать". - Проконсультировался бы у наших "экспертов", как американские налоги не платить, они на русских - поднаторели. Выслали бы тебе самоучитель. - Налоги платить у меня "всосано" с молоком матери, ну об этом потом поговорим. Может с культурной программы начнем наш "саммит": охота, водочка и русская баня. - А Большой (театр) и Третьяковка? - Оставим это женщинам, заодно скажем им, что поехали на встречу, а сами к Колю пивка баварского попьем? - Так они же знают этот анекдот про "трудоголиков". Их так просто не проведешь. - Тогда давай махнем официально? - Да ему ж сейчас не до нас. - Ничего надо же и отдохнуть человеку после 16-ти летнего срока. Да и поддержим его, морально! - Кстати ты знаешь, чем отличается Гельмут от слона? - Нет. - Синим пиджаком и двадцатью килограммами веса. - Ха-ха-ха! - Неужели дошло? Ну ладно время идет, где "тусуемся" в Берлине или Боне? Нагрянем к Кольке по-татарски. - Неудобно без приглашения и предупреждения. - Конечно тебе удобнее пачкать платье Левинской, чем "припереться" к другу среди ночи? Или ты передумал и хочешь на станцию "Мир" слетать, как мой бывший помощник? - Для меня это дороговато будет. Не потяну. - Прибедняешься или на "азиатский кризис подрастратился"? - Стыдно Боря, тебя ведь тоже не обидел? - Обидеть не обидел, а уважать перестал: с конкурентами моими на президенское кресло заигрываешь. - Так это ж для твой пользы, чудак. Чтоб в случае избрания они "не затоптали " тебя. - Ну блин Клинтон и молодец же ты: из любой ситуации выкрутишься. - Слушай "Николаич", хватит лясы точит. Когда Ленинский (проспект) освободишь? Там говорят, бюджетники дорогу перекрыли зарплату требуют. Сколько ты им должен? - "Не сыпь мне соль на рану. " Ты же знаешь сумму, Билл. - Ладно, "для милого дружка не жаль сережки из ушка". Пойду "сконвертирую" свою наличность, думаю им хватит? - Хватит, хватит. У них же зарплата "смешная", и потом к твоему приезду я "рубль опустил, а доллар загнал под потолок", так что "нал" у тебя еще и останется. - Расплачиваться конечно будешь по-российски, бартером: ядерными боеголовками? - Ну не подводными же лодками и танками? - Ладно Боб договоримся. "Протопи-ка мне баньку по-черному" да готовь "смирновско-кристалловскую" (водку) и тихоокеанскую (селедочку). Я выезжаю. - А окорочка будешь? - пи-пи-пи-пи-пи ("Черт" повесил трубку. Да кстати, с кем это я сейчас разговаривал? Вот всегда у меня так. Не виноват же я, что фамилия у меня Елькин, а зовут как Президента. Друзья и знакомые уже давно подшучивают за это на до мной, обращаясь как к настоящему Президенту. Сначала это меня бесило, потом надоело, а потом я стал им "подыгрывать", отвечая тем же, и в тоне Президента. И порой до того входишь в образ (роль), что кажется, что ты и есть настоящий Президент. Отсюда и произошел это телефонный разговор. )

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама