Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Красная книга западных приколов

Красная книга западных приколов


(анекдоты, стихи, песни и т.п. по J.R.R.T.)


Составлена Эрфаротом Гил-Ангхаротом, охотником за Горлумами. Аахен, 1996 год. Copyright club-studio "Fantasy" Киев 1996 All rights reserved (все правые разорваны) Оригинал этого текста лежит здесь (и гораздо более полный) http://www-koi.kulichki.com/tolkien/redbook/redbook.html

* КНИГА ПЕРВАЯ. АНЕКДОТЫ *


Глава первая. О Хоббитах


Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов... * Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. * Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь ? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева! * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. это был конец Смога. * Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры вы- сококачественного граниту ! * Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..." * Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... * Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага... * Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль- чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... * Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри- чал: - Козлы летят ! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся." * Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. * Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изен- гарда... И нечего все на энтов сваливать, вот ! * Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре- ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо ! * Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел ! Смог отвечает спросонья: - Я не Глаурунг, я Смог. - А мне не пофиг ? Заплачено уже... * Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста- ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Глава вторая. Жил да был дедушка серенький Гендальф


На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется ? * Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... * Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает: - Ты что это делаешь ? - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет: - У меня-то хоть крылья есть... * Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает: - Это Лориен ? - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка. * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела... * ... За повозкой бежали хоббитята и кричали: - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета... * Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... * Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... * - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно... * Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф" * Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли ? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли ? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ? * - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты... * - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет... * - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина... * - Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель. - Никого! "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

Глава третья. Сарумать твою налево


Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне пофиг, что там Эру запретил ! Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили ? - Какие энты ? Водопроводчики... Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман ! * Вовсе и не хьорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал... * Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: - Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит. * Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет: - Во-оздух ! - Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул. - Не совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с... * Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать... * Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так: - Вор, мол, на вора наскочил... * - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился. * Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона! * Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: - Табачку, мол, не дадите ли ? Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу: - Курева, мол, не найдется ? Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится: - Чуваки, а нема смешного покурить ? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его заре- зать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый! * Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Обьявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный... * Выступал как-то Саруман перед делегатсией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не расщитал немного - Грима-то его тоже слышал, да только вот понял по-своему... * Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты... * Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит: - Давай, мол, пописаем... - Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает: - Тогда давай покакаем... Не выдержал тогда Саруман и говорит: - Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Глава четвертая. О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс


Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... * Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... * Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит: - Дай мне, дай-с-с... - Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик. - На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай! * Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни. - Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум. И угадал. * - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... * На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо... * На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону: - Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо... * Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно. * - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно... * Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... * И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум: - Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом! * Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит: - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать... * - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... * Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем оглянулся и спрашивает: - Ты что, Вонючка, никак святым заделался ? - Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм! * Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит...

Глава пятая. Не стреляйте в черных назгулей


Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... * Рассказывает Гэндальф: - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и отступили они... * Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на йом плащ прорезиненный... * Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали! * Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да где ж его заднитса-то, кто ее видел ?! * Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольтсами... * Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва... * Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле". * Шипит Король-Призрак на Эовин: - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было... * Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку, прилетел и завел: - У-у-у-у... ик! Не напугал. * Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили... * Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ? * Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. * Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум... * Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Глава шестая (неспроста)


...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин! Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз... * Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Наркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз... * Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой... * Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! * Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!" * На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... * ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Думмкопф. Ротзнасе. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер... * Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор... * Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся... * Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет... * Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. * Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. * ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! * Любил Гортхаур приврать. - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: - А кто виноват ? Кто-кто, Саурон, конечно... * Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился... Если Вы знаете еще какие-нибудь Толкинутые приколы и хотели бы видеть их выставленными в этой коллекции, пишите Эрфароту Гил-Ангхароту. Будем очень благодарны!

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама