Регистрация Вход
Библиотека /
Поиск по библиотекеМоя библиотекаИскать книгу(обмен)

Описание вида SKY DIVER

Описание вида SKY DIVER


Описание вида SKY DIVER из fido7.ru.jum


--------------------------------------------------------------- Оригинал этого текста расположен на сайте "Российская Паращютная страница" http://www.skydive.ru/ --------------------------------------------------------------- Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер. Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Перносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти. Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках. Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающй скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способнсть к размножению, хотя в Подмосковье так называеме "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем. Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом. Талоны проношеные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу. Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребеги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученым пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива. Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - черезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет. Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушатся - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированые ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Рекомендуемая литература:


"Эмиссары неба". М. 1963 "Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932 "Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990 "Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975

"А пока я между небом и землей!"


From:Ildus (ildus@globalnet.uz) Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета: 1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это вообще сейчас в небе? 2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне все это было нужно?" 3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет, именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют купола, действительна знает что делает. 4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями: а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу или в других частях тела. б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола, вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное "кольцо" на нем. Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к благополучному исходу с вероятностью 99,9%. * - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б) необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно, пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению свободного падения, более известной в простонаречии как G. 5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в случае необходимости окажет психологическую, моральную, нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного тяготения. Аминь. Ильдус.

Наша библиотека является официальным зеркалом библиотеки Максима Мошкова lib.ru

Реклама